连续半个月的阴雨天，今天终于透彻了那么一阵子

阳光很不错，钻进我的毛孔和蓄水量颇为可观的鞋子里

蹲在很深的积水旁边抽烟，光线让我始终保持着某种微笑的状态

领导们，你要是牛逼就从我前面开过去

There is no pain, you are receding.
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're sayin'.
When I was a child I had a fever.
My hands felt just like two balloons.
Now I got that feeling once again.
I can't explain, you would not understand.
This is not how I am.
I have become comfortably numb.

  

  可以温柔的麻醉自己。

  而这剩下的一切又算什么呢？

 

 

 

      今天据说是地震了 4.2级的。对此一无所知，坐在有轨电车上的颠簸可比地震猛多了。

      在城边上找了个房子当排练室，我敢肯定那地方日落的时候一定特别美，只是这种东西永远背离基本的人类文明。。来回一次大约得四个小时，最扯的是无法把设备用车拉进去。。那马车呢？也不行么？

     不行，因为没有马~

     最近能适当的放松下来，一开始的感觉让自己很不好受，这么持续了几个星期，我相信到了这个阶段的任何人都会有这么一段日子，我没法摆脱，确实当初把它想得太简单了，事实上这是最不靠谱的。

     灵感。我不知道什么时候把它给弄丢了，这是个麻烦事儿，真的，让一切都变得特别狭隘。

     去睡了，做简单的梦。

    

        晚上一起去喝酒，应该把这些划在曾经或者过去的范畴里，这些人和事，都有各自放弃的理由，大家在一起乐呵就可以了。

        始终提不起劲头，一点都不生猛，是刚生过病还是真就觉得这一切都特没劲。。

        说出的话好像都是说给自己听的

        听了很久的声音碎片，听的心里空落落的

        最后还是醉了，只是你们都没有看到。

        放心吧，这是不会让你们看到的，包括那些泪水

     

      最近一直在上课，短短的十几天已经让我想起了很多高中时那些不堪的清晨。

      每天裹着厚围巾走出门的时候我总是会笑，笑着嘀咕“真他妈好。”

      骚最后一个信息来的时候告诉我，他在本溪。

      或许我们都不能算是随遇而安的人，进入一个陌生的环境总会让人不踏实，也许几周，也许几个月。

      很多年前，已经反反复复的重复了这一切，可那些感觉总是挥之不去。

      他们很自由，偶尔会唱些很好听的歌，喜欢自己的生活，之后映射到旁观者的眼中是一种满足。

    

     连续过了几天彻夜颠倒的生活，挺考验人的

     牛年了嘛，跟某些类似的牛B人物比起来，总是那么缺乏战斗力

     睡了，回来就好，这样的生活才可以按着我的想法进行

      我把文字放到空中

      像你那件天蓝色的羽绒服

      几个月后又可以像从前那样

      没有负担的睡去和醒来

      外面的阳光是我喜欢的那种明媚

      那种温暖充满了欺骗

      我一直在鼓励着自己真的温暖起来

      那段日子会随着梦被碾得粉碎

      我始终在鼓励着自己真的温暖起来

       

                  平安

    08年的最后一天，认识的和不认识的人都在纪念着这十二个月里的种种。

    08年的最后一个晚上，所有温暖复杂的情绪让我感到窒息、

    一年里照常的经历着许多事情，从来都没有让自己太充实过，却在其他人的眼中俨然变成了一个繁忙的人，熟悉的生活节奏里面已经没有了再回头看的心情，曾经那些华丽的东西并没有想象中那么的深刻，甚至有些刺眼，从浓郁变到灰蓝色，只与时间有关。

    08年第一次完全颠覆了自己印象中所谓的年轻，它其实只是种态度，那些为理想的痛苦，我不知道再睁开眼睛的时候会不会再次出现，这个夏天我们燃尽了所有的疯狂，这个梦特别的扯淡，但却非常非常的美，该庆幸这么安静的冬眠下去吧。

   

    08年的所有，只属于记忆，不再回来

    

    

 

           一切都没有想象的那么糟

     慢慢觉得，身边少了很多有营养的东西，吃的，喝的，看的，听的，想的。没有刻意的保持或者坚守着什么，把脑子空出一大半来装那些自认为快速而显著的想法和事情，我不太喜欢这样其实，挺操蛋的，就如同不喜欢自己曾经写过想过的很多东西一样，自己是不太有韧性了，跟拉面似的。很多时候觉得快餐和文化是两个特牛逼的词，之后你把他们随便的组装起来，就是自己对此刻生活最真实的感知，好么？又有什么不好的？

     那些啤酒和姑娘，这样挺好的不是，有时候美得好像从来都不曾存在，我也真的是不记得了，只是谢谢你们让我的生活那么真实过。

 

 

 

 

                                                                                                                                                            在你我相遇的地方依然人来人往

                                                                                                                                                                            依然有爱情在游荡

                                                                                                                                        

   前天下了一场雪，印象中是今年最大的，至少它们落在地上的时候还没有化掉，霓虹灯把天空映得通红，外面有孩子们的笑声，似乎自己的快乐也会跟随着时隐时现。
   新的乐队终于有眉目了，主唱和鼓手虽然还没有见到，不过约了他们周日见个面，希望这次能一切顺利。晚上碰到了嫂子，问我新乐队准备叫什么，我说没改名，还那样吧，主要是那时候起这名里面，很多东西都没有实现呢。还是所谓的理想吧，其实这东西本身没那么崇高，你把它融到自己生活里就觉得很舒服，没有了就闹得慌，当你追求的是一种生活状态而不是理想的时候就没那么浮躁了 。先这样吧，以后的事情谁都说不好。
   下午没有跟岩哥一起去买音箱，我决定留下来放些温暖的歌，然后舒服的睡一觉。

       明天要演出了，憋了这么长时间，终于又回来了，换了一些乐手，但音乐是不会变的，躁动的感觉也不会变，我很喜欢这样。

       这是新的一个，也可能是最后的一个，有点难过，就这样吧，以后的路谁知道 。

       想起夏炎在那部片子里的一些话：

            以前我总是大声的唱歌，却总是觉得越唱内心越脆弱；此刻我安静的唱歌，却发现其实我也是这么的有力。

            音乐他妈是什么呢，音乐他妈哪有什么高低贵贱，摇滚乐也有装孙子的，流行音乐也有发自内心的。

            其实音乐和吉他都没我想像的那么神奇，它们没法让我的梦想实现，也没法让我爱的人，爱上我。

        下午的时候我和大续说，哥们儿现在真有点怕摸琴了，一摸就他妈迷茫。可能自己心里面有一些答案，只是模糊而又残酷。

        不管到哪一天我始终会怀念那些感觉。就像小泽说的一样，当真正把琴安静的放到箱子里的时候是一种对感觉的放弃。

        会很痛苦吧，胜过任何一次伤痛。事实上作出的很多都是徒劳的，只有尽力延缓向它奔跑的速度，如果可能的话。

        我答应你，如果有那麽一天，我真的累了，就放下一切，之后安静的生活。

        现在说谢谢的话，感觉挺奇怪的，不过这样或许是最合适的，岩哥，大非，思楠，谢谢你们。

       

        不管结束以后的路是什么样的，我们必须走起来。

     今天实在是太冷了，这种感觉很多个秋天都不曾有过，前些日子的那种天气让我非常留恋，想出去走走的时候，总是暖洋洋的，分不清季节的界限。 而顷刻间，目所能及的地方都布满了那些叶子黄色的躯体，我又有了那种边缘的感觉，而这次告别的又会是谁呢？

     本来我以为没有机会再一起演一次了，谁料到老天会这么眷顾我，挺满足了，真的。那么下周的演出也许是我们最后的一次了，也许剩下的时间更多的对于摇滚乐是种依赖，从这里面获得尊重和勇气，这几年里大家在这条路上作出的成绩各不相合同，但是心里的东西都是一样的，那就是--真诚。也许这也是生活的一部分。相信总有那么一天，我们能抛开这个操蛋的社会，还能站在同一个舞台上再疯一次。

     用大非的话说“所有的震撼都停留在琴行那狭窄的小屋里”。我想我们都是一样的

     祝你在北京发展顺利，咱们后海再见

    

     坐最早的一班车回家，听着布衣，让我睡的无比香甜 。

     醒来后，天空的颜色很动人，只是太冷了。

     吐出的呵气就像自己对未来充满的那些美丽的幻觉。

    

       

     又是忙碌的一个周末，去修电脑，存钱，光顾很不错的新疆餐馆。下午约了航子一起去看苔藓的专场，顺便回了趟汽车厂，离开了这么久，每次回去都好像是跟时间较劲一样，感慨，再无其他。每条街道，每个路灯，每个犄角旮旯的地方，变了很多，许多老房子还有童年的影子都消失了，看着变得漂亮起来的街道和小区，我就像个找不到家的孩子。每一眼的回忆都是几年前的那些影子。

     记忆，大部分时间昏黄的跟某些胶片一样

     感觉自己不是个概念性很强的人，最近一段时间很喜欢给自己定些看起来很荒谬的计划，也许有它自己的可行性吧，这样总能让自己安心许多。好吧，生活就是如此，也许应该找些人一起做些POSTROCK，让这些生活态度继续延伸下去。

     晚上要了一碗牛肉拉面，老板对着我笑。

    

     夏炎的小说是昨天买到的，有些生活会让人嫉妒的想去复刻，可骨子里的东西还是有太多的不同，其实我他妈也不知道自己成天都干什么呢。

     去琴行取FUNK教材的时候碰到他了，没有对话，彼此视而不见，让我感觉还是有点别扭，想想，从最初组乐队时候的称兄道弟，到今天这样，多少都会让其中的人感到尴尬，谁都用不着去追究细节。我说的话，决定的事情，都是经过大脑的，而且轻易不会再变动，如果你还是不明白其中的缘由，那我告诉你，因为你这个人太不靠谱了。希望我这么说你不要太放在心上，就算放心上我也管不了那么多了，因为我一直都拿你当我的战友，在一起这么久你是了解我的，而你这么一次次的，让我觉得你并没有把我这个所谓的战友当回事儿，所以就这样吧，你是个好人，但是站在彼此的立场上，你真的太让我失望了。

     有时候可能就是这样吧，很多的灵感会聚集到一起，之后让大量的希望轰然倒塌，然后他们四散的逃出你的视野。大脑跟灵魂在某种程度上是一致的，下雨的早晨醒来后，脑子里满是那些潮湿的幻觉。我很喜欢阴天时的傍晚，那些黑色的云彩有一部分会染上阳光的颜色，虽然不总是这样，但终究是有所期待。

     其实现在的心情挺难过的，可我怎么就他妈扑哧的笑出声来了呢。

 

很高兴能在一个新的月份开始生活，来来往往的，做着些自己知道或不知道的事情，很多时候我也不知道它们的意义在哪里，就是凭感觉吧，让自己安心点。

其实自己厌倦了在一些事上反反复复折腾，可最后还是不能轻易的罢手，正如他们所说的，你TM陷进去了，呵呵，认了。

八月开始了，总希望能带来点新的东西，哪怕是从昨晚开始的大雨都让我觉得还不错。

乐队来了新的吉他手，正是我一直期待的，大旭，好好干，我们一起来编点东西。

 

一年中的这个段落着实没什么惊喜，注定的炎热，希望不要那么快就透支。

写了封信给你，算是对这两年的慰藉和这个月份的期待。

终于等来了《浪漫骑士》，八年，真的是有点太长了。

把每一首都听了，喜欢的，不喜欢的。

不管怎样，这都是一张致敬的唱片，算是对这八年期盼的一个终结，毕竟很多东西不是这个年龄可以理解上去的。

不管怎样，在我心里你们是伟大的，让我走进这个圈子，一直一直的走下去。

要知道，一个孩子的梦是如此珍贵。